因為志向是物理系,
所以有種沒事分析來分析去的習慣,
今天心血來潮,
分析了自己的心情,
想知道自己大多時候到底是什麼感覺,
赫然發現,占最多的,是沒感覺,
沒有喜怒哀樂,簡言之便是腦袋空空,
但是還能有思考能力,感覺很是詭異,
也就是能處理事情,但是似乎大腦有一部份脫離了,
和動作的位置連接不上,
回想起來很像是行屍走肉,但是又沒有這種感覺,
真是怪異。
基本上,我不太會發怒,
但是過去,約莫國中時期,曾經非常暴躁易怒過,
有時候莫名其妙,就有一股地獄來的怒氣充塞,
完全壓住理智,謝天謝地,那時候的我不會動粗或亂摔東西,
當然怒氣過後總是很自責,覺得自己實在沒用,
比較後來,發作時還能聽到一絲理智的聲音,
衝動還真的是魔鬼呀,我只能勉強讓自己不要口出惡言,
但是仍掩不住臉色,按家人的說法,
那時候的我會绷著臉陷入沉默,十分怪異,
當然就會向我搭話,但是我只要回嘴必然就是惡言,
因為只能苦苦壓著,那時就會心想,
我不惹妳們不就好了,管我做什,逼我開口,又要怪我粗語,
更後來,也只能绷著臉對她們的問話回以搖頭,
心中還是只能苦苦支持,
現在回想起來,只能說衝動真的是魔鬼,
再後來,也許生理的影響變弱了,也可能長期抗戰出了效果,
漸漸可以壓制下來,更後來可以在發怒瞬間壓下來,就像沒事人一樣,
回想起來很怪異,現在就變成不太會動怒,
負面的情緒也不太多,不知道是涵養變好,還是壓抑過度,
已經失去這些能力了,
在人前總是笑臉,曾被評過總是瘋瘋癲癲的(高中同學),
好像也習以為常很久了。
每天情緒最多的時候好像是坐在電腦前,
雖然我給自己的期許是能輕鬆面對所有事,
看起來似乎也不難達到,笑不笑由自己,
但是終究沒辦法,我不能笑著看人痛苦流淚,
似乎是該為自己還懂的難過而高興,
但是讓人更難過的是,我的難過不能改變什麼,
我沒辦法讓人心情魔法般轉好,
只能勉強自己說些明知不會有用的安慰話,
更多時候只能陷入沉默,
就算明知讓心情不好的人感到孤單會讓他更痛苦,
還是只能讓對方認為讓我說不出話而轉移,
可以告訴對方我在聽嗎?就算無話可說,我也沒有逃離,
還是說,安慰的話語,才是最佳選擇呢?
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